четверг, 29 апреля 2010 г.

Вышел мой материал в журнале ВКурсе (первое СМИ соцсети)





Ура, меня пригласил к сотрудничеству журнал ВКурсе - первое официальное периодическое издание социальной сети www.vkontakte.ru. Вот во что вылилась первая публикация (оригинал тут:"Родители Vkontakte"): 

Аудитория «Вконтакте» увеличивается с каждым днем. Все больше людей старшего поколения заводят аккаунты и приобщаются к системе интерактивного общения. Но для многих становится сюрпризом та сторона жизни их детей, которая до сих пор находилась вне поля зрения зоркого родительского ока. Как избежать конфликта с родителями и при этом сохранить свободу виртуального общения и обмена информацией с друзьями? В этом вопросе нам поможет разобраться психолог Юлия Бурлакова.
  
«Это же некультурно!»
Вите (ID27544) регистрация родителей «Вконтакте» доставила немало неприятностей...

«В комментариях к фото часто встречаются орфографические ошибки или использование сленга. Родители почему-то неадекватно к этому относятся: “Зачем ты так пишешь? Это же некультурно!” То же самое с фотографиями с вечеринок. А если закрываю доступ к фото, начинают возмущаться».
Такие проблемы возникают у многих пользователей, столкнувшихся с появлением родителей в социальной сети. Например, Наташе (ID51784) мама запрещает выкладывать фотографии личного характера на всеобщее обозрение, так как боится, что кто-нибудь может их сглазить.
И таких примеров масса: «Зачем ты добавила его в друзья, вы же не знакомы?», «Сынок, что ты делаешь в “Группе любителей сисек”?», «Доченька, почему ты называешь лучшую подругу сучкой?».

Комментарий психолога: «Эти ситуации не про то, чем грозит откровенность “Вконтакте”, или “какие хулиганы подростки”, или “какие злые родители”. Эти ситуации – про отсутствие диалога в семьях, про отсутствие представления о нормах и про отсутствие личных границ между членами семьи. И это грустно.
Каждый человек имеет право решать, какова возможная степень контакта с его душой, телом, мыслями, комнатой со стороны окружающих. Есть области жизни, в которые я допускаю родителей. А есть такие, в которые им вход запрещен. Например, чтение личного дневника или мои глубокие переживания, которыми я пока не хочу ни с кем делиться.
Договориться о нормах и границах можно только в открытом диалоге. В таком, где стороны могут искренне и взаимоуважительно озвучить свои чувства (страхи, любовь, беспокойство, раздражение и т.д.), свои потребности (“мне необходимо ходить в ночные клубы”, “мне необходимо знать, что с тобой все в порядке” и т.д.) и свои конструктивные предложения в отношении решаемого конфликта (“Мама, возможно, тебе неприятно, что я состою в клубе с неприличным названием, но я не готов обсуждать с тобой сексуальные потребности, которые мне, как ты знаешь, диктует гормональный взрыв моих шестнадцати лет. Мы можем договориться, что мы не состоим друг у друга в друзьях «Вконтакте»? Так нам обоим будет спокойнее. Зато мы можем с тобой сходить в театр на Фрейндлих. Я приглашаю!”)».


Здравствуйте, я ваша тетя!
Иногда родительский гнев по поводу открытия неизвестной стороны жизни ребенка может обернуться очень серьезными проблемами для последнего. Денис, попросивший не указывать его ID, окончил школу и поступил в столичный университет. Началась студенческая жизнь: общага, пьянки-гулянки, новые друзья и беспросветный угар. Естественно, все фото выкладывались на сайт, потому что очень хотелось похвастаться перед старыми знакомыми своим отвязным образом жизни. Можно догадаться, что комментарии к фотографиям не имели ничего общего с языком Пушкина и Достоевского. При этом послушный сын еженедельно звонил родителям и рассказывал, как тяжело ему живется и как много задают бедным студентам. И все было бы хорошо, если бы тетя Дениса не зарегистрировалась «Вконтакте». Увидев многочисленные фото племянника с алкоголем, сигаретами и не слишком благовоспитанными девушками, она поспешила поделиться информацией с его родителями. «Они примчались первым же поездом. Мама плакала, а папа просто с ума сошел: орал, что он не для того платит кучу денег за мое образование, чтобы я здесь последние мозги пропил», – рассказывает Денис. Под крики и истерику родители упаковали вещи сына, забрали из университета документы и притащили его в родной город, где он теперь и учится в местном вузе поближе к дому.

Комментарий психолога: «Родители несут ответственность за физическое и психологическое здоровье детей, за их безопасность. В этом один из базовых конфликтов родителей и детей: дети хотят развиваться и познавать мир, родители хотят, чтобы дети были здоровыми и в безопасности. Особенно остро этот конфликт обнажается в подростковом возрасте. Ответственность и последствия своих действий подростки пока еще не осознают, а идти в мир и взаимодействовать с ним уже очень-очень хочется. Жизнь родителей превращается в кошмар постоянного страха за ребенка, который еще вчера был управляем, а сегодня уже нет и при этом творит черт знает что. Поэтому одна из важнейших задач семьи на этот период – договориться о нормах и границах. Что можно и что нельзя каждой из сторон? Что можно взрослеющей личности? А что нельзя? Что могут контролировать родители? А что уже не могут?»

«Мама, ты же тоже была молодой!»
У Оли приключилась похожая история. Олина мама понятия не имела, что ее пятнадцатилетняя дочь – танцовщица go-go, но желание найти одноклассников привело к регистрации на сайте и очень неожиданным открытиям. Многочисленные фотографии дочери в полуголом виде из ночных клубов повергли женщину в шок. Теперь Оля под строгим домашним арестом, ее провожают в школу и обратно, Интернет находится под жесточайшим запретом, а страничка «Вконтакте» была безжалостно удалена. Сама Оля не может понять причину маминого поведения: «Что здесь такого? Она что, молодой не была? Я же просто танцую, знакомлюсь с новыми людьми. Это же не проституция!» – возмущается девушка.

Комментарий психолога: «В этой ситуации со стороны родителей начало конструктивного диалога могло бы выглядеть так: “Я в шоке от увиденного. Для меня эти фотографии – позор, кошмар, разврат. Кроме того, возникает огромный страх за тебя. Хоть и понимаю, что у тебя есть причины и желания быть в этом ужасающем месте. Вот мои предложения: а) ты бываешь в этом клубе не чаще одного раза в две недели, б) ты сама зарабатываешь на это, и вообще я сокращаю твое содержание, раз у тебя есть возможность так зажигать, в) раз в месяц ты сдаешь анализы на содержание наркотиков в крови в выбранной мною клинике. Это не недоверие к тебе, это страх за тебя – и большая любовь к тебе”.
Конечно, диалог – искусство непростое. Непросто озвучивать свои чувства, свои желания. Непросто не скандалить, а найти точки соприкосновения. Вообще, в состоянии войны жить зачастую привычнее, особенно если война длится лет эдак десять и никто в семье не знает правил мирной жизни. Но в ваших руках начать осваивать процесс перевода конфликта в диалог и пробовать его на вкус. Я пробовала – это вкусно».

Комментариев нет:

Отправить комментарий